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如何給人安慰?

2010-05-14 20:00:50

來源:互聯(lián)網(wǎng)

  當朋友痛哭無語時,該如何按捺內(nèi)心的不安與疑問,傾心聆聽并安撫他的苦痛與焦慮?而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時,該如何適時求援?我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎?

  對許多人而言,目擊別人的傷痛與不安,是件很痛苦的事,我們經(jīng)常會想快速解決它、采取某些行動,或設(shè)法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話,寧愿選擇什么都-不說,而錯失表達關(guān)心的時機。當別人需要支持,或是自己需要求援時,卻往往言不由衷,或不著邊際。該如何開啟“發(fā)自內(nèi)心”的深層對話?而不是僅止于“絞盡腦汁”的表面對話?該如何整合身、心、靈,以自然之姿來做最有效的對談?

  《Healing Conversation》作者南絲·格爾馬丁,針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關(guān)心,提供了“療效對話”的10項原則。所謂“療效對話”,是指將心-比心、設(shè)身處地的對談,讓求援者獲得適度紓解,進而自然地達到“治療的效果”。

  當你不確定“說什么?”和“如何說?”的時候,可以參考以下建議。

  療效對話的10大原則:

  1. 聆聽

  聆聽不是保持沉默,而是仔細聽聽對方說了什么、沒說什么,以及真正的涵意。所謂的聆聽,應(yīng)該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音,同時不急著立刻知道事情的前因-后果。我們必須愿意把自己的“內(nèi)在對話”暫拋一邊。所謂的“內(nèi)在對話”,是指聆聽的同時,在腦海中不自覺進行的對話,包括動腦筋想著該說什么、如何響應(yīng)對方的話-,或盤算著接下來的話題。

  2. 停頓

  在對話之間,有時說,有時聽;我們還必須提醒自己,放慢不自覺產(chǎn)生的機械式反應(yīng),例如,想快速解決對方的不安,便直接跳到采取行動的階段──說些或做些我們認為-對對方有益的事。如果沒有停頓,我們可能會在剎那間,說出稍后會反悔的話。安慰的藝術(shù),在于“在適當?shù)臅r機,說適當?shù)脑挕?,以及“不在一時沖動下,說出不該說的-話”。

  3. 當朋友不當英雄

  幫助別人度過艱難歲月,不等同于將他們從痛苦的處境中“拯救”出來。我們應(yīng)該認同他們的痛苦,讓他們?nèi)ジ杏X痛苦,并且不試著快速驅(qū)散痛苦。我們僅試著提供讓他們-越過“恐懼之河”的橋梁。當朋友、家人陷于情緒或身體的痛苦之中時,支持他們的最基本方法是:允許對方哭泣。哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式,而掉-淚則是療傷的一種過程。所以,請別急著拿面紙給對方,只要讓他知道你支持他的心意。

  4. 給予安慰

  給予安慰并不是告訴別人:“你應(yīng)該覺得……”或是“你不應(yīng)該覺得……”。人們有權(quán)利保有其真正的感覺。安慰是指:不要對他們下判斷,不要心想他們正在受苦、需要-接受幫忙;安慰是指:給予他們空間去做自己、并認同自己的感覺。我們不需要透過“同意或反對”他們的選擇或處理困境的方法,來表達關(guān)心。

  5. 感同身受

  當我們忙著試圖幫助他人時,可能會忘記人們會察覺到我們內(nèi)心的波動──沒有說出來的想法和感覺。盡管人們無法確知我們的想法,但通??梢圆煊X到我們是否驚慌、對-他們下判斷,或是為他們感到難過。面對面安慰別人,和我們內(nèi)心真正的狀態(tài),有很大的關(guān)聯(lián)。因為對他們的遭遇感同身受,我們不僅分擔對方的痛苦,也需忍受自己內(nèi)心-的煎熬。不論面臨的處境如何,善意的現(xiàn)身與安慰,即是給予對方的一項禮物。

  6. 長期守候

  改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調(diào)適、檢討、改變和詢問:“假如……,會怎樣?”的問題。在“療效對話”中,我們學著接受以-下事實:我們的家庭成員、同事或鄰居,有時候僅需要我們當他們的“共鳴箱”,且能不厭其煩地供其反復使用。

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