多年后，當再次和你相談，依然無望，我無法表示真正的自我，也無法解開著枷鎖，不能回想，不想掙脫，就像是扎了根青蓮，長在心中，身在孤獨的生活中，流浪著，堅守著，或是悲傷或是笑，或是看到許多虛幻的瞬間，這一切只是不能忘記。

　　心中的一切說出都顯得蒼白可笑，原來堅強會這么無助，對于愛，忘記了又想起，想起在淡忘而去，任由滋生，我早已明白感情的結局，也曾說過，所喜歡的人幸福才是自己的最終所愿，我愿意這樣想，也在這樣想，其實我什么都做不了，我的感情慢慢轉移到了文章上，無法述說，無法描寫，找不到合適的文字寫一個合適的我，我從來不知道我是這樣一個堅持的人，也不知道自己是一個常常說謊的人，若會忘記也只是忘在心里，每次無助的時候我會想起了，這樣就感到了力量，或許和你說上一句話看著你的樣子也會知足了，我不知道別人是怎么忘記一個人，放棄一個人，難道這不是一樣的感情！

　　時間中獨自垂首，誰明白每一天，每一刻都在何方做著什么，我能做的除了思念，只能就這樣把你寫在文章中，可是不知如何去寫，在獨自堅守間感到了這個世界的孤獨，感到了有氣無力的悲傷，總是一副淡然的態度面對一切，因為感覺這些都沒你重，每一次寫完都放在了私密的文檔里，也許寫了你也看不到，看到了也只是徒增悲傷，時光真的可以淡去許多，兩年時光我覺得我可以忘記了你，只是不經意間你又會出現，直到有一天的下午我看到了一面黃昏照耀的紅墻，不知為何感覺很是溫馨，那時我第一次想只要你能幸福，我就會快樂！

　　可是面對你的我還是無法做回自己，在后悔，我沉默，我又感到了不知所措，又感到了你第一次和我分手時候的心痛，我覺得我是沒有體會過青春的人，在想來，你是我人生中唯一的女朋友，這么珍重的青春，如果沒有你，我會是一個完整的人嗎？

　　或許離開是一種正確的抉擇，可笑的是我自己都無法幸福，還在想著你是否會幸福，只是我很無奈，我不想放棄，時間早已將放棄丟棄，這也讓人只能選擇慢慢的遺忘。

　　以前我們聊天的時候，我很希望能從你的話中看到一點希望，我真的以為女人都是會尋找從前和她相處過的人，我開始不敢去想曾經的我，原來認識你的時候在此刻我的眼中是這么的小，這么的后悔，女人都會選擇對自己好的人，我不知如何對一個人好，我錯著又努力著，當我完全變得想象中那樣的時候，你卻早已不在，只是我卻無法在對她人有一絲心動，不知你還記得我對你說過如果分手我會等你三年這樣的話，如今三年已過，我從未想到有這樣久，對你的愛對你的傷從一零年開始寫文章到現在我一直在描寫，回看以前的寫的，我自己也看不懂，或許當時我是混亂的，如今是清醒的，不知你是否看過我的文章，我早已明知我們不可能在一起，我對你的好與不好我也在無擬補，才明白風箏斷了可以追回，人走了是這么難以挽回，因為人有生命！

　　聽到你說你已經不再那么容易受欺負了我很開心，我總覺得你太脆弱會受傷，雖然我對你有的地方不好，但是我心里對你是好的，也許今天找我聊天是我這么久以來第一次像活著一樣看待這個世界 ，只是你片刻又對我這樣冷漠，我說對你還堅持著只是想讓你明白我對你的愛是真的，是永恒的，是不變的，因為是你讓我相信了愛的存在，這樣并不代表我會纏著你，會這樣不放手，或許手早已放開了吧！

　　你說我們不可能在做朋友，因為我傷害了你，可是我們分手的我是那么的難過，既然說了看淡為何不能成為朋友，說了彼此不會在意忘記過去，為何不可以做朋友，我很想閑暇的時候我們可以像兩個同學之間那樣說一說話，既然不再愛了，束縛也就不存在了，這樣為何不可以 ，我只是想你可以看到我的存在，不然真的不知為何存在，如果我們可以正常面對，這一切都不復存在。